Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

My mind's as lost as yours

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:00 

ещё я бы написала, что хочу проклинать тебя, но не могу,
потому что как-то не проклинается.

только начну придумывать язвительное, обидное, как в голову лезет какой-то момент,
возведенный в степень счастья, а проклинать счастье по определению нельзя, по смыслу не получается.

пожалуй, будь во мне больше лиричного,
я бы рассказывала про тебя пьяным таксистам,
подругам, подъездам, я бы авансом полюбила всех людей с твоим именем,
я бы заведомо возненавидела всех, кто здоровается с тобой за руку.
или в губы.
кто уж на что горазд.

я бы непременно добавила к вышесказанному, что чувства бренчат,
тяжелеют, что я устаю от них,
ненавижу их,
люблю их,
не живу без них, а живу ли с ними - вопрос спорный.
я бы сказала, что битое сердце - лучший подарок юности,
будет чем похвастаться перед детьми,
мол, смотрите, я настрадалась вдоволь.


и я бы закончила этот этюд тем,
что мне ничего не жаль,
потому что я об этом не думаю,

думаю только о том, спишь ли ты сейчас,
и если нет, то какого хрена.
думаю, был ли у нас шанс, и если да, то какого хрена.

и посыл мой во всех этих строках был бы очевиден и свелся бы к трем самым громким, тяжелым и болезненным на свете словам.

но как же все-таки хорошо, что я не какая-то там влюбленная дура,
христос упаси, и писать так про тебя никогда не стану.

00:22 

Ты не хочешь быть собой. Любишь прятаться и зарывать голову в песок, как только нужно делать выбор. Пусть маловажный, но выбор. Ты прячешься ото всех в платяном шкафу, закрыв глаза ладонями и вдыхая терпкий запах средства от моли, мечтая, чтобы тебя никто и никогда не нашел. Ты ненавидишь и по ночам составляешь собственный некролог, повествующий о банальной причине смерти разорванного сердца, порванной и вздернутой души. Ты веришь, обкусывая ногти и сдирая с них и без того облупленный лак, украдкой поглядывая на людей, прокручивая в голове самый легкий для тебя способ самоубийства. Реального, страшного, пугающего лишь для неопытных невротиков, да твоих почти выкошенных близких. Это все чушь. Ты просто встанешь со скрипящего стула, отряхнёшь подол непозволительно короткой юбки, да будешь жить. Ты будешь жить, страдать, кусать ногти и губы, ломать собственные пальцы и психику, но никогда не решишься освободиться от стальных прутьев, прокусить металл и стать свободной. Ты слабачка, вот и все.

16:18 

он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем. ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная кукла. ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю?!", ты даже знаешь ответ. а еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать. он ждет приглашения на кофе, ты желаешь ему спокойной ночи.

успеваешь снять лишь левый сапог... "уже соскучился. а ты?!"
лучше бы тебе не знать, хороший мой.

пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим".


16:31 

Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я посылаю это сообщение через мои пальцы в его,
поднимаю его руки,
и прямо в сердце.
Услышь меня.
Я люблю тебя.


И мне так жаль, что мне придется уйти.

20:53 

я не знаю, зачем. так сильно желание перепрыгнуть уже через этот призрачный барьер. каждый гребанный вечер плотина обрушивается, и на меня наваливается всё, что я так старательно подпирала своей спиной днём. каждый вечер все к чертям смывает приливом.

всегда. всегда отдаю свой ход, говоря: "решай, что нам делать дальше". а мне его возвращают дважды. представь, разрыдалась сегодня от какого-то бесполезного пустого бессилия, от мыслей о том, что всё самые глупые опасения сбываются.

говорят, что нужно верить в материальность мыслей, а я ни во что не верю. просто думай, что есть случайные случайности, а есть неслучайные (иначе, закономерности). но как, скажи мне, как согласиться с собой, как принять себя и свои мысли. как поверить в то, что и хорошее, которое загадываю, сбывается.

эй,кто там за рулем моей судьбы,ты немножко не туда свернул, нам в сторону счастья, свободы и наслаждения... наверное.

18:40 

"не могу назвать тебя "мое счастье", поскольку нет в тебе
ничего моего,
кроме одиночества"

В.П.

18:28 

настроение полнолунное, прочное. что ты знаешь о протертой наивной боли, о неизлечимом эгоизме случайно счастливого человека? на удивление, не остываю. думаю, мне врут мои друзья, когда говорят, что все в порядке, а я не имею весьма распространенной привычки лезть в чужую личную жизнь. доверие сложнее всего заслужить заново.
знаю, больно. не ты одна страдаешь. но у тебя есть будущее. это, наверное, и есть дар. не сдавайся, ты не имеешь права.

18:02 


20:35 

внутри меня комок сжавшейся ярости. наверное, конец какой-то эпохи моей жизни свосем близок, а когда это пройдет, мне снова станет прекрасно, как никогда.
но пока что ничего не спасает от гнева. когда тебя уговаривают поехать "ты -же-не-бросишь-меня-одного", а после бросают. когда одни невыполненные обещания следуют за другими.
есть вещи, о которых хочется забыть. словно ты бросил их на побережье, а море аккуратно вобрало это в себя и растворило, сделало таким незначительным. но мне так безумно жаль. я слишком не хочу терять близкого и всерьез думать, что ему, этому теплому и такому своему, все равно и есть дела поважнее.
не смей так поступать со мной. я учусь отстаивать свои желания и границы, пусть и совсем по чуть-чуть.
я начинаю делить с ним пространство. это плохо. этим все заканчивается, а я просто хочу вернуть тепло и вечерне-утренние разговоры. искренность, горячий шоколад - мороженное медленно тает в кружке и на носу, - а мы смеемся на балконе.
лейтмотивом "не смей обижать меня, иначе я стану мерзкой, жестокой и бесчувственной, и настанет конец"
как мне чертовски жаль.

@темы: и мир твой рушится и вверх летит ногами

18:30 

жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.

22:38 


@музыка: Rob Zombie – Living Dead Girl

21:58 



21:46 

Циклические суррогатные странные отношения, полные противоречий и разочарований. Когда ты уже решила все прекратить, потому что это - сраные недоотношения, без начала и конца, повисшие где-то в воздухе, отрицаемые обоими (и обоями), продолжающиеся уже очень долго. И ты почти прерываешь их, но в какой-то момент вспоминаешь, как когда тебе было холодно во сне, свернувшись клубочком, ты прижалась коленками к его груди, а он обнял эти колени. И все. Опять все заново. Почему-то именно этот момент перекрывает все плохое.

21:27 

Сегодня мне было грустно. В прочем как и всегда.
Мне захотелось плакать, и я разрыдалась без видимой на то причины.
И знаете, мне не стало легче...мне стало только хуже...

Я не хочу это чувствовать. Не хочу чувствовать что-либо.
Проще, когда тебе всё равно. На этом все.

21:15 

Можно было бы сказать, что я ненавижу понедельники. Или пятницы.
Или любой другой день недели, когда я просто ненавижу себя и не могу себе в этом признаться.
Дышу: вдох-выдох-вдох. И ненависть уходит.

Понедельник и пятница ни при чём. Никто не виноват.
А я всё дышу, дышу, ведь это первое в жизни. Приходит спокойствие.

Я справлюсь. Я с этим справлюсь.

21:06 

А вас не достало вот это дом-универ-работа-дом? Когда все мысли крутятся вокруг кухни и новых штор, обоев и прочей белиберды и утвари? Черт-черт-черт, это должно было быть не так.
Официантки в "Вороне" - за такие руки и улыбки можно продать душу, вот честно. Я улыбаюсь им, и приходит ощущение - открыто ходить, знакомиться на улицах. Крыши, кеды, два яблока в кармане. 5-часовые прогулки по городу. Квартира, где всегда есть новые-свежие-интересные люди. В общем, все то, что давно уже отложено в дальний ящик или продолбано. Чувствую себя отвратительно серой и мертвой, пока они желают удачного дня и уходят к другому столику.

20:23 

It's like there's cancer in my blood,
It's like there's water in my lungs,
And I can't take another step,
Please tell me I am not undone.

It's like there's fire in my skin
And I'm drowning from within,
I can't take another breath,
Please tell me I am not undone.

@музыка: The Amity Affliction – Pittsburgh (Acoustic)

life long tragedy

главная